20 Keanehan dan Kerancuan di film kapten tsubasa

Buat kalian yang waktu masa kecilnya sering nonton tipi (yang masa kecilnya gak punya tipi lain halnya), pasti gak asing lagi di benak kalian sama tokoh kartun ini kan ?

Yap,Tsubasa . Siapa yang gak kenal dia ? tokoh kartun dari Jepang yang cita-citanya adalah menjadi striker divisi utama timnasnya .

Tapi dibalik cerita kartunnya yang inspiratif dan memotivasi ini,ada lho kejanggalan-kejanggalan yang ada di kartun tsubasa ini . Dan kadang ada yang tidak kita duga :D

Apa aja ya keanehan-keanehannya ?

1.Timnya Tsubasa hampir selalu menang . Heran,hampir gak pernah kalah deh pokoknya Nankatsu lawan siapapun biarpun kalah 2-1 gitu,tetep aja dibablas jadi 4-2 atau bahkan 5-3 . Dukunnya Nankatsu ada berapa yah ??

2.Yang mencetak gol di Nankatsu hampir selalu Tsubasa . Memang,Tsubasa adalah tokoh utama ceritanya . Tapi,masa kesebelasan gitu yang mencetak gol hampir selalu Tsubasa ? Yang laen pada arisan kah ? atau pada gosip-gosip ?

3.Tiap kali mau ngeshoot selalu keinget masa lalu . Lagi mau ngeshoot,selalu bernostalgia penuh gundah gulana,seperti,"Sewaktu aku masih kecil di Nankatsu dulu..." . Sempet-sempetnya yeh..

4.Pemain/Pemeran tambahan mukanya hampir mirip semua . Curiga pada mengklonisasi nih..

5.Tendangan Supermassive Tsubasa . Masa tsubasa nendang dari atas kuil di puncak bukit ke rumah wakabayashi yang jaraknya 2-3 km eh,nyampe tepat ke tangan Wakabayashi . Saktinya...

6.Larinya lama banget dari ujung lapangan ke ujung lapangan . Itu larinya yang kayak Keong racun apa Lapangannya yang segede benua Amerika ??

7.Lapangannya rata-rata berbentuk Cembung . Entah karena kameramennya (emang ada kameramen ??) pake Fish-Eye Lens atau lereng gunung dibuat jadi lapangan . Gue juga bingung

8.Waktu itu Hyuuga nendang keras sampe bolanya Pecah berkeping-keping,dan Tsubasa bales nendang sampe bolanya (bola baru) Pecah lagi . Bola bliter apa bola kaca itu ?? Tendang sana,Pecah Tendang sini,Pecah

9.Pemain bisa terpental 2-3 meter kalo terkena tendangannya Tsubasa/Hyuuga .

Buset...itu bolanya disisipi bom kali yaa..musti diperiksa dulu sama tim gegana kalo mau nendang tuh .

10.Tendangan pun diberi nama . Tendangan Rajawali lah,Tendangan macan lah,untung gak ada Tendangan kayang,Tendangan yang membuat kiper yang menepis bolanya langsung mendadak KAYANG dan gak bisa balik berdiri .

11.Lompat=Melayang . Seharusnya sambil nyanyi,AI BILIIIF AI KEN FLAAAAAAAI !!! AAAA *kayang di atas udara*

12.Cedera Kaki yang parah tetap tak menyurutkan semangat Tsubasa . Gile,bener-bener heroik dan Epic banget . Eh..Tsubasa itu orang apa robot buruh sih ??

13.Satu pertandingan bisa memuat 7 sampe 8 Episode . Itu juga belom termasuk Highlightsnya sampe memakan durasi 20 menit-an . Gile..Liga inggris aja cuma dipotong iklan per babak .

14.Kaki Pemainnya panjang banget . Membuktikan bahwa semua pemeran kartun Tsubasa pada demen makan So N*c* , hahaha..

15.Gocek-gocek bola cuma kanan-kiri aja + adu argumen dahulu pula . Gocek-gocek dengan mulut ngoceh,"Kali ini aku pasti melewatinya" sambil matanya tertuju konsentrasi pada bola . Mau gocek kok ngomong dulu ?

16.Semua Pemain sepatunya sama . Dihati Tsubasa pasti gini, "Kalo ketemu pemain sepatunya sama tuh...kaya ditengah mutan-mutan parade,terjun ke Pasar Malem absurd,bla bla bla.."

17.Setiap bola yang ditendang pasti jadi melonjong . Bahkan kadang-kadang bolanya jadi menipis melebihi tipisnya cakram motor . Gue kalo liat aksi bola 'lonjong' gini suka cekakak-cekikik sendiri

18.Seorang Kiper dari Italia,mencoba menepis tendangan Hyuuga,karena tendangannya begiu keras,alhasil sarung tangannya robek-robek . Itu bola apa Komet Halley ?

19.Kiper Wakashimatsu = Kiper tersakti di dunia . Apa kehebatannya ? dengan naluri refleksnya yang entah datang dari mana,dengan cekatan dia menangkap bola dengan loncat bertumpu di tiang dengan dua kaki . Dan masih bisa salto pula -___-

20.Rambut Hyuuga terlalu kepanjangan buat anak seusia SD . Suka perhatiin Hyuuga pas dia masih SD,gak ? rambutnya terjulur nyamping gitu udah kayak Personal Kanjeng Band .__.

Itu aja sekiranya yang bisa gue sampein disini :)

Gue posting ini karena gue ngeliat adek-adek gue lagi nonton Tsubasa tadinya :/

Karena adek gue yang nonton Tsubasa berkomentar, "Bah,kok gini gini gini ??" atau "Bah,Apa pula ini ?? kok begini ??" jadinya gue terpikir untuk membuat Postingan ini :D

Akhirnya Donat resmi juga :' )

Ciluk Baaa

Seharusnya ini udah gue posting dari dulu sejak gue memenangkan hadiah dari HTH berupa donat sebulan,tapi karena telat makanya gue posting sekarang aja :D

Jadi...saat undian yang dilakukan di saat Gath HTH,gue menjadi pemenang undian . Yaa,seperti pemenang undian lainnya,kalo menang pasti tersapu-sapu

malu . Gue pun juga lah :o

Sekarang udah di tag jadi Donatur Kaskus,Aaaah

..finally,yang selama ini gue impi-impiin menjadi kaskus Donat terwujud juga :")

BM gak penting berdasarkan tipe-tipenya

Hal terkampret dan membuat para pemilik Blackberry membuang sedetik dua detik dalam hidupnya adalah mendapat dan membaca Broadcasted Message BM yang gak penting .

Misalnya : seorang pengusaha tenar sedang enak-enaknya...ehm (buang hajat) di toilet,tiba-tiba ada BM di BBnya . Karena dikiranya BM penting dari rekan kerjanya atau sebagainya maka Otomatis sang pengusaha tadi langsung mengeceknya kan walaupun sambil jongkok/duduk di klosetnya, ya kan ? . Tapi begitu dicek,ternyata hanya BM gak penting seperti "Cuma ngecek re-invite doang kok,Sorry BM" . Pasti perasaannya nyesek godek-godek begitu kan ?

Nah...ngomong-ngomong soal BM-BM gak penting,ada kalanya kita berbicara bagaimana sifat-sifat BM gak penting yang sekarang masih berkeliaran di dunia Blackberry Messenger ini .

Yuk ah..HAYUUKK!!

Tipe Pertama 1 : Hantu Repot Mati

Mungkin ini yang nge-Broadcast demen nonton Happy tree friends kali ya,bikin karakter hantu yang repot banget matinya . Jadi Arwah penasaran apa Penasaran Jadi Arwah ??

Contoh :

Saya Joko,hantu dari Dago sana (hantu juga punya domisili) . Saya meninggal sewaktu saya tidak sengaja menyelipkan bambu runcing di gigi tetapi malah tertelan dan tak lama kemudian saya meninggal di tempat (membuktikan bahwa si Joko ini tidak pernah dikasih tusuk gigi) . Saya hanya mau kamu mengirimkan message ini secara dibroadcast ke 10 teman-teman kamu..atau nanti malam kamu akan tinggal bareng saya .

Tipe Kedua : Broadcaster Sakit Hati

Pengguna BBM yang seperti ini curhatnya gak ketulungan. Baru dibecandain langsung marah,padahal yang becandain juga gak pernah bikin kesalahan rumit . Bah..Apa pula

Contoh :

"Guys,jangan pernah ngeBM ini orang...karena bla bla bla..mukanya itu lhoo..bla bla bla..omongannya..bla bla bla..pokoknya,kalo terima invite-an dari dia di Ignore aja !! Ok ?!"

Tipe Ketiga : Petugas Survey "RE-INVITE"

Heleh...*geleng-geleng kepala* bukan petugas survey dari kantor Survey penduduk, tapi ini tukang survey yang mau ngecek yang re-invite aja pake broadcast message . Kelebihan teknologi ya lo ??! apa niat Nyombong ??!

Contoh :

"Sorry BM,cuma mau ngecek yang re-invite aja"

Yang dipersoalkan disini adalah : Kenapa harus pake BM ??! KAN BISA HARD RESTART !!

tinggal ikutin caranya aja..

Tipe Keempat : PING Geek

Entah keranjingan maenan PING atau mau menyepam durja atau karena alasan absurd lainnya,pengguna BBM tipe ini suka tiba-tiba muncul di chat BM dan cuma ngirim pesan berupa "PING". Dan begitu ditanya 'Kenapa ngePING ??',yang ngePING tersebut langsung menghilang begitu saja .

*kayang di atas pohon mangga*

Sumpah...gue gak ngerti apa maksud & tujuannya ngePING itu ??

Contoh :

"*1 minute later* PING !!"

"* 3 minutes later* PING !!"

"*6 minutes later* PING !!"

"*10 minutes later* PING !! PING !! PING !!"

Tipe Kelima : Petugas RIM gadungan

Tipe yang satu ini sok taunya melebihi dukun-dukun di manapun,kerjaannya bikin panik pengguna BB sekitar . Suka Memberitahukan yang tidak-tidak dan tentunya mustahal .

Contoh :

"Guys,sebentar lagi para pengguna BB akan BLA BLA BLA... dikarenakan BLA BLA BLA....server ada yang jebol..BLA BLA BLA...POKOKNYA MUSTI DIBLOKIR DEH !!! JADI BIAR GAK DIBLOKIR MUSTI DI NONAKTIFKAN SELAMA 10 DETIK"

Kok ego sih ? emang dikira RIM itu bego apa...ini jebol itu jebol ???

Tipe Keenam : jadi mak comblang

Kalo yang ini suka promosiin temennya dari mulai teman sekolah,teman gaib,sampe teman-teman hutan dipromosiin PINnya di chat BM kita . Kalo memang niatnya buat menambah pertemanan belaka sih gak kenapa-napa . Tapi kalo misalnya untuk alasan negatif,bagaimana ??

Contoh :

"Maaf BM,gasuka end chat aja . Tapi tolong add temen gue dong,namanya ****** anaknya suka boker di halte bis terus setiap malem suka cabulin hewan ternak . PINnya sekiansekiansekiansekian ."

Jangan gampang terjebak oleh modus-modus seperti diatas !! karena kita harus lebih pintar & cerdas dari Smartphone kita . Be smart as Smartphone :)

Inilah Untungnya bila kita membawa struk-struk belanjaan di dompet

Mungkin struk-struk belanja di mata tante-tante mall (bukan tante-tante lainnya), struk belanjaan selalu dibuang karena dianggap menuh-menuhin dompet aja . Tapi lain di mata gue . Struk belanjaan itu adalah barang paling berhargaaaaaa sekali untuk digunakan disaat keadaan gawat darurat .

Contoh barang 'important' di millenium ini

Tau kenapa gue bilang struk belanjaan yang bikin ribet itu sebagai salah satu 'unit gawat darurat' ?

Jadi begini nih ceritanya...

Dahulu kala...(gak dulu-dulu juga sih,tahun 2008 kayanya .__. ) gue sedang dalam perjalanan menuju pulang dari Jawa . Di tengah jalan,gue merasakan perut gue tergodek-godek mules,lama-lama pengen keluar itu 'JEKPOT'nya . Yaudah gue bilang ke Abah gue kalo gue pengen boker . Abah pun celingukan cari tempat pom bensin (karena biasanya dimana ada Pom Bensin disana pula ada tempat setornya) .

Sekitar setengah jam gue celingukan cari-cari tempat WC,tetap gak ketemu juga . Eh,gak lama kemudian,nampak sebuah toilet berbentuk persegi dengan ukuran yang sangat-sangat minimalis . "Itu tuh !!" teriak gue spontan dengan semangat yang membara . Serasa di kedua telinga gue ada suara dari langit seperti suara malaikat,"AAAAAAAA"

Mobil langsung melesat ke tempat yang dituju . Setelah sampe, tanpa berpikir panjang gue langsung buru-buru masuk ke toiletnya . Di toilet setelah gue selesai setor gue baru tersadar akan kesalahan yang ada di toilet ini, GAK ADA AIR & GAK ADA TISU

Gue lihat ember yang dipakai untuk mengisi airnya kosong melompong sedangkan kerannya gak keluar air . Kampret !!! gimana gue ceboknya ??!! masa gue balik dari WC dengan celana blepotan hasil jeroan ??!! . Gue panik serta cemas,di luar semobil pada nungguin gue . Gue pun coba ngeliat Dompet dan hanya ada struk-struk belanjaan mall yang sewaktu itu gue sempat iseng-iseng simpen . Gue pun punya ide,yaitu CEBOK DENGAN STRUK BELANJAAN TADI

Gue dengan gak tega langsung 'cebok' dengan struk belanjaaan tadi, dan hasilnya : pantat gue lecet-lecet,AAAH rasanya pengen nangis saat itu juga . Saat udah bersihan, gue langsung ngacir menuju mobil (yang pastinya udah pake celana lah -__- ) . Gue langsung meninggalkan WC laknat tersebut .

Dari kisah ini dapat kita angkat pesan "moral" bahwa jangan pernah sepelekan hal-hal kecil . Struk belanjaan mungkin cuma hal kecil yang merepotkan,tapi..sewaktu-waktu struk belanjaan menjadi barang yang berguna,bukan ? :D

Sorry,gw bukan tuhan !!

Mungkin kata maaf dari seseorang itu terasa lembut diucapkan dan begitu mudahnya dilakukan . Tetapi begitu mudahnya pula mengulangi kesalahan yang dilakukan orang tersebut . Bagaimana perasaan elo yang udah tulus maafin dia lalu dia ulangi lagi kesalahannya dan sekarang dia gak menyadarinya kalo dulu dia udah minta maaf ama elo ? Jengkel ??!! Nyesek ??!! Dendam Mendarah didih ??!! SO PASTI .

Menurut gue,dendam itu boleh dilakukan aja kok . kenapa tidak ?? siapa yang melarang ?? wong itu sebagai tindak rasional kita sebagai manusia yang adil dan beradab .

Menurut gue,jadi orang ideal yang serba baik ini baik itu gak enak juga ya..baik yang dipaksa .

Orang itu sudah keterlaluan,lo masih disuruh silaturrahmi ke rumahnya,Enak lo kayak gitu ??!!
Jadi orang ideal,orangnya sudah nginjek-nginjek harga diri lo,elo masih disuruh jangan dendam,Tahan elo kayak gitu ??!!

Yaa...ini sih sekedar Argumentasi dari gue,bukan ancaman represif kok :)

Semoga gak terlalu terprovokasi yaa..*padahal gue sendiri terprovokasi sampe pengen nonjok ini layar komputer*

Gak peduli,gak sepaham,dan gak sependapat juga gak pa pa kok :)

Bahasa Alay Anak SMP Yang Baik & Benar Di Era 90-an

Melihat masa-masa 4L4Y jaman sekarang yang merajalela tapi begitu nista yang seperti ini :

-nama FB :

Aq CyanKk UdiEenZ

-kalimat sapaan :

C'aMat Pgiii Kk

-kalimat Alay sedang galau

Aq mciiiih cYang Qmuuu...

Gue jadi inget jaman 4L4Y dahulu dengan menggunakan kata terselubung

seperti "GA","GI","GO",bahkan "MBIP", dmbl. (dan masih banyak lagi)

contohnya seperti ini :

Hagai jugaragan...aganege cugamaga magaugu megangunagakan bagahagasaga gagaul jagamagandugulugu yagang Digesegempurganakan .

(Baca secara Normalnya : Hai juragan...ane cuma mau mau menggunakan bahasa gaul jaman dulu yang disempurnakan)

KAGAMUGU JEGELEGEK DEGEH

(Baca secara Normalnya : KAMU JELEK DEH)

PAGALA KAGAMUGU PLOGONTOGOS DEGEH !!
(Baca secara normal : Pala kamu Plontos "nian" deh)

Ajigile...ternyata bahasa4L4Y jaman dahulu gak beda susahnya buat dibaca dan malah lebih terkesan kayak bahasa alien dari planet XXX dan pastinya sama aja susah dibacanya kayak tulisan --> b4Ha55@@ yANk k4yAk g3Nne l3b1H baNy@k diGuNaKAn 4Nak J@M4N c3KR4Nk

Mungkin 200-300 tahun ke depan (Semoga bumi dan seisinya masih ada), Indonesia akan diperadabkan oleh peradaban bahasa peralihan suku bangsa 4L4Y & alien yang akan tercipta bahasanya seperti : "QaPREKETEKmu cyaaPREKETEKngg aPREKETEKq" yang dalam bahasa manusia pada normalnya adalah "Ai lap yu"

Sekian Random stuff dari gue..*pasang iket kepala kembali* *Kembali ngetik & ngerender*

Dikobok-kobok Airnya,Makin Mabok Penyunya..

Di hari ketiga rihlah ke Pulau Pramuka,kita sempat ke tempat penangkaran penyuyang berada di sebelah utara Pulau Pramuka . Gue sempet memfoto para penyu,sampai-sampai gue narsis bareng penyu *Bah* . Tenang aja pokoknya,tangan gue gak bakal kobok-kobok airnya kok :)

Photos :

"Ma,ada walrus garong foto-fotoin aku..memangnya aku ini penyu betina murahan ??"

Hati-hati !!! Tempurung ini dapat membuat anda menggelinjang

Anak Penyu Unyu-Unyu

Type Penyu : Penyu 4L4Y

Bapak Penyu Unyu-Unyu

Tenang..ini enyu gak mau diem difoto cuma gara-gara yang moto bertampang absurd aja kok

Dan setelah kira-kira 1 jam di Penangkaran Penyu,kita semua kembali jalan sekaligus mengakhiri perjalanan dengan acara Bebas .

Entah kenapa gue jadi keinget film Free Willy,tapi kalo ini Free Penyi (Willy versi Penyu) .

Snorkeling...bikin kulit Keling !!!

Haaaaaahh....ketinggalan updet saya yang sehabis rihlah ke pulau seribu,tepatnya Pulau Pramuka .

Dimana sejauh mata memandang hanya ada ikan-ikan,dan hamparan air laut yang membuat gue terguncyAAAng

hahaha..Jadi gini,di hari kedua Rihlah kita semua nyampe di Pulau Pramuka . kita langsung disambut dengan "nista" oleh para penduduk setempat (Gue aja sampe dicipratin bumbu pecel) . Dan langsung makan,lalu ke penginapan masing-masing yang sudah ditentukan oleh Panitia dari Pulau Pramuka yang berkepala botak licin,Panggil saja namanya Bobi (Botak Biadab) .

Setelah itu shalat Zuhur lalu bersiap untuk Snorkeling . Gue saat itu gak bisa ikut dikarenakan mata gue lagi sakit . Eh,malah disuruh sama si 'Bobi' ini suruh foto-foto yang Snorkeling,yaudah gue terima aja .

Beberapa jam kemudian barulah mulai Snorkeling yang berlangsung selama 3 jam . Gue yang ditugaskan menjadi tukang foto amatiran bermata bintitan,mendapat hasil-hasil yang....gitu deh

haha :D

Pada berteriak "Tolong !!! ini keselek terumbu karang !!"

Ini gue memfoto dari atas kapal..Btw,ini kesannya kayak mau ngasih

makan ikan teri

Padahal panoramanya bagus,tapi sayang mode pencahayaannya kurang,

jadinya pada bertampang ireng-ireng gelap begini .

Two Thumbs from Sensei Tirta . Menandakan lautnya sakti mandraguna

Akhirnya setelah Acara Snorkeling,kita semua balik ke Pulau Pramuka untuk mengganti baju dan mandi . Gue bertahan di kapal dengan sengsara karena semua temen gue pada lepek bajunya,Basah sana Basah sini...Aahhh,Basah basah basah . *Malah Dangdutan*

Setelah nyampe di Pulau Pramuka,gue langsung ganti baju,mandi,dsb .

Ternyata Acara Snorkeling itu biarpun gue gak ikut terjun ke dunia Snorkeling tetap aja capek tapi FUN .

Therefore I Am Confusing..

Sumpah...Omongan nyokap membuat gue galau, "A..pernah kepikir gak kalo kamu gak bisa ngelanjutin SMA ?? atau kamu gak bisa dapetin SMA yang kamu pengenin ?" Dengan tatapan ke gue yang serius . Bagaimana kalo bener gue gak bisa dapetin SMA yang gue impiin karena nem gue jelek ??? Mau dibawa kemanakah dunia pendidikan gue ?? Bagaimana kalo gue mati karena tersedak kulit nangka ?? HUS !!!

Yang pasti omongan nyokap barusan membuat gue bingung membuat keputusan Bagaikan domba yang kehilangan jalan tol . "Emmmhh.." Gue berpikir-pikir, "Gimana kalo aa di alternatifin di SMA NF ma ?" gue melanjutkan . "Eh iya...sebenarnya NF bagus juga sih,kemaren mama denger ada 30 siswa & siswi yang nanti kuliahnya langsung masuk UI tanpa tes SPMB UI dahulu" Cetus Nyokap . "Gilak !!" gumam gue . Masak sih 30 orang ?? satu orang masih mungkin,tapi kalo ini 30 orang...Only Unbelievable Miracle can do it (unless.. yaa 'Wani Piro' :D)

Gue pun menjadi bingung...apakah akan ke SMA idaman gue yang bernotabene bukan NF apa justru SMA NF ? Terpintas di pikiran gue gimana kalo misalnya gue jadi berpola hidup anak badung, tiap hari pulang sekolah baju sekolah udah dekil penuh tanah (Busyeet..baru pulang sekolah apa baru bangun dari liang lahat ???) , cabut sekolah dengan cara memanjat pagar sekolah , dan akhirnya diskors , being nowhere dan begitu seterusnya . Yang pasti saat itu juga gue GALAU maximum . Sampai sekarang pun gue masih bimbang

Galau itu datangnya memang gak diketahui pulangnya gak disambut ya .__.

Membiasakan "Self-Talk Positive" dalam kehidupan sehari-hari

self-talk memiliki pengaruh yang besar terhadap tindakan-tindakan kita. Self Talk yang negatif harus di-counter dengan self-talk positif agar kita dapat berkembang menjadi manusia yang lebih baik lagi. Contoh nyata dari pengaruh self-talk positif adalah ketika tim Manchester United yang tertinggal 3-0 di babak pertama saat melawan Tottenham pada tahun 2001. Jika saja para pemain Manchester United berkata bahwa mereka tidak mungkin menang dan menyerah, maka mereka benar-benar sudah dipastikan ‘kalah’ di babak pertama dan permainan bisa dibilang sudah ‘berakhir’. Namun justru di babak ke-2 mereka bisa membalikkan kedudukan menjadi 5-3. Inilah salah satu contoh dari efek yang luar biasa dari self-talk positif. Self-talk yang positif seperti memberikan kekuatan esktra dan energi yang positif untuk menaklukkan segala tantangan. Laut diciptakan untuk dijelajahi, gunung diciptakan untuk didaki, dan tantangan diciptakan untuk ditaklukkan.

Bagaimana Cara mengembangkan Self Talk Positive ?

-Hadapi Rasa Takutmu

Solusinya adalah hadapilah rasa takutmu! Seringkali sesuatu yang kamu anggap buruk sebenarnya tidak seburuk yang kamu bayangkan. Orang-orang yang sukses adalah orang yang bisa keluar dari zona nyaman mereka dan berani melakukan sesuatu yang lebih besar lagi. Jangan takut, every challenge is opportunity!

-Progressive Thinking

Terlalu larut dalam kesedihan dan penyesalan atau terlalu sering berkhayal membuat kita tidak produktif. Mulailah berkata pada diri sendiri, “apa yang harus kulakukan untuk memperbaiki kesalahanku?” agar kamu tidak selalu fokus terhadap kesalahanmu. Dan katakan juga, “apa yang bisa kulakukan untuk mencapai cita-citaku?” agar kamu tidak terlalu sering berkhayal. Berkonsentrasilah pada apa yang bisa kamu lakukan pada saat ini untuk masa depan yang lebih baik.

-Jauhi pengaruh negatif dari luar

Pengaruh negatif yang ditanamkan dari orang luar seringkali mempengaruhi tindakan kita juga. Ketika banyak orang berkata kamu tidak akan bisa, maka kamu akan cenderung untuk menganggap kamu memang tidak mampu. Jangan pernah mendengarkan anggapan negatif ketika kamu sudah yakin terhadap apa yang kamu lakukan. Kamu lebih mengerti dirimu sendiri dibandingkan mereka.

-Jangan Pernah Batasi Diri

“Aku tidak akan bisa mengatasi itu!” atau “Itu tidak mungkin!” adalah salah satu self-talk yang membatasi kemampuan dirimu. Gantilah pernyataan-pernyataan itu dengan pertanyaan. “Bagaimana cara mengerjakan itu?” , “Bagaimana itu bisa terjadi?”. Bangunlah rasa ingin tahu terhadap sesuatu. Walt Disney pernah berkata “saat kamu ingin tahu, kamu akan menemukan banyak hal menarik yang harus dilakukan”

-Berlatih menyangkal Negative thinking

Apa yang kita pikirkan saat menghadapi sesuatu adalah pilihan kita sendiri. Apakah kamu menganggap suatu masalah sebagai halangan/tantangan? Apakah kamu merasa tersinggung terhadap kata-kata temanmu atau menganggapnya hanya suatu lelucon? Apakah kamu memilih untuk marah atau bersikap tenang saat menghadapi orang yang menyebalkan? Ya, sebenarnya semua itu adalah pilihan kita. Selalu berpikiran negatif hanya akan membuat kita merasa stress dan gelisah. Sangkal-lah pikiran-pikiran seperti itu dan fokuslah pada tujuan kita.

Kebetulan gw juga lagi mencoba-coba Self-Talk Positive . Semoga dampaknya bagus deh buat gw

Keuntungan Self Talk-Positive :

-Menurunkan tingkat stress
-Lebih tenang dalam membuat keputusan
-Lebih produktif
-Lebih sehat secara fisik dan mental
-Tidak mudah terpengaruh orang lain
-mampu survive di saat-saat sulit

Sumber : http://www.kaskus.us/showthread.php?t=9116122

Gue lagi menerapkan kebiasaan itu dalam kehidupan sehari-hari..

Bagi yang mau mencobanya silahkan aja kok

Selamat mencoba cyiiin

FTV singkat hari ini : Asmara 2 Ular di atas motor

Baru udek-udek lagi Yutube . Nyari pasangan walrus homo yang sesuai :x

Eh..malah nemu beginian .

Here it is . The Gayest Random Stuff

kalo gak nongol vidionya langsung aja ke Yutubnya

"Nyebut den..situ masih normal" :)

Aaah..Sudahlah . Dari pada keburu ikut jatuh cinta juga,lebih baik melanjutkan ngetik

*Joget-joget chaiya-chaiya*

8Apaan ???

Haaah...gak terasa sudah setahun 2 semester di kelas 8 dan di penghujung kelas 8 ini gue mau review cerita unik dari kelas 8A (baca : nostalgia berkelanjutan)

Kelas 8A adalah kelas 8 yang hebat . Kenapa ? karakter-karakter Unik selalu ada dan muncul ke permukaan karena kelas 8A dan....AAH udah ah

Foto waktu saya masih berupa Walrus

Tersimpan jutaan kenangan suka duka di Kutub..aah Sedih :")

sewaktu berbagi jigong bersama teman :")

lagi nyari otak-otak anjing laut malah dipoto :")

Ini waktu semasih orok,jalan kemana selalu ditimang-timang induk bunda tersayang :")

Sewaktu memperlihatkan gigi gue yang seperti model lampu neon..Aah GALAU :")

Sekian Annoying Intermezzo dari saya..

sebenarnya saya ini bukan manusia....eh maksudnya manusia tulen

Sekarang lanjut kerjain Workshop...

Foto sewaktu Gath pertama HTH kaskus

gue lagi iseng ubek-ubek data-data di DATA (D:) dari data yang kapasitasnya kecil sampe yang gede-gede segala tetek-bengeknya (gue harap tetek gue juga gak terbengek-bengek pula) . Gue gak sengaja menemukan foto-foto gue sewaktu gath HTH Kaskus untuk yang pertama kali..

Itu gue yang paling kecil,terlihat seperti anak kecil yang berkucuran keringat dingin -__-

<--Ganteng setelah bertapa 50 tahun lamanya.

Keluarga billiarder yang bahagia..Sodok sana Sodok sini OOPS

cuma segitu yang gue temuin,Sekiranya gue mohon maaf kpd yang terjepret foto-foto diatas ini

Salam Pis & SalahGaul

Sekilas tentang Gue dan kehidupan gue yang absurd

Oke…perkenalkan,Nama gue Danis,gue lahir dan dibesarkan di Jakarta sejak lahir dari Perut nyokap yang keluarnya seperti diluncurkannya sebuah misil Soviet . Dari kecil gue seneng banget sama yang namanya Walrus,ini bukan berarti gue pengen nikah sama Walrus di Kutub Utara dan memiliki 15 anak,tapi gue demen aja sama makhluk bergigi runcing yang satu ini . Kenapa ?? Pertama,karena Walrus itu postur badannya sepostur sama gue,langsing langsing kegemukan (ceilah,kalo gendut mah gendut aje) . Yang kedua,kumis diatas gadingnya itu lhoo..bikin semeriwing-semeriwing gimanaa gitu,rasanya di bagian kumisnya itu pengen ditempelin plester terus dilepas dengan kencang,nah,kumis yang kecabut mau gue jadiin rambut palsu kalo misalnya gundul mendadak . And thirdly,yang ketiga,Entah kenapa di benak gue Walrus adalah binatang yang terlihat teramat sangat bijaksana dan cerdas dan gue mau suatu saat seperti Walrus,bukan,bukan minta ke mbah dukun biar muka gue jadi mirip Walrus, tapi sifatnya bisa meniru Walrus,arif dan smart !! J

Gue yang sewaktu kecil dicekokin nyanyian-nyanyian metal yang menyihir orang yang mendengarkannya langsung headbang sampai pingsan ini malah jadi sambil ngedot sebotol susu (Minuman terkeras setelah anggur,setiap bayi pasti celeng kalo diminumin susu) . Gue sejak kecil mengemban kepribadian sendiri,contohnya seperti sewaktu gue berumur 3 tahun lebih suka dengerin lagu benyamin S sambil belajar membaca dari pada diajak tamasya masuk ke gua beruang (ya iyalah,kalo gue nanti mati karena gue gak bisa napas karena didempet pantat beruang apa kata dunia ???) .

Kata orang,Gue orangnya lain dari yang lain . Karakteristik gue beda banget sama anak-anak seumur gue yang sering terlihat main bola di depan rumah atau di lapangan . Sampe-sampe sempet gue bayangin kalo gue diramalkan oleh Ki Joko Bodo seperti ini,”Sifat dasar kamu api,Kamu itu orangnya seneng membaca,Kamu lebih pantas kerja menjadi penyulut kebakaran pabrik” .

Sejak Gue kecil, gue bercita-cita menjadi Dokter,kartunis,atau accounting manager,tapi entah atas dasar apa malah jadi seperti orang bodoh bertingkah laku layaknya orang idiot,di mana-mana tampang gue yang pas-pasan tapi mengesankan ini malah bikin orang ketawa layaknya tampang gue kayak tampangnya Komeng . Mungkin gue suka ngelucu karena factor bawaan genetic dari Bokap-Nyokap gue yang nge-Jokenya itu sakti mandraguna sekaligus bikin sakaw . Dan dari kecil gue paling seneng ngegambar sesuatu,apa aja boleh yang penting bisa digambar,kadang kalo lagi pusing mikirin sesuatu (yang pasti bukan mikir apakah gue suka cowok atau cewek),gue suka ngegambar dinosaurus atau bahkan ngegambar karikatur muka guru gue yang tampangnya kayak Montgomentry Burns .