20 Keanehan dan Kerancuan di film kapten tsubasa

Buat kalian yang waktu masa kecilnya sering nonton tipi (yang masa kecilnya gak punya tipi lain halnya), pasti gak asing lagi di benak kalian sama tokoh kartun ini kan ?

Yap,Tsubasa . Siapa yang gak kenal dia ? tokoh kartun dari Jepang yang cita-citanya adalah menjadi striker divisi utama timnasnya .

Tapi dibalik cerita kartunnya yang inspiratif dan memotivasi ini,ada lho kejanggalan-kejanggalan yang ada di kartun tsubasa ini . Dan kadang ada yang tidak kita duga :D

Apa aja ya keanehan-keanehannya ?

1.Timnya Tsubasa hampir selalu menang . Heran,hampir gak pernah kalah deh pokoknya Nankatsu lawan siapapun biarpun kalah 2-1 gitu,tetep aja dibablas jadi 4-2 atau bahkan 5-3 . Dukunnya Nankatsu ada berapa yah ??

2.Yang mencetak gol di Nankatsu hampir selalu Tsubasa . Memang,Tsubasa adalah tokoh utama ceritanya . Tapi,masa kesebelasan gitu yang mencetak gol hampir selalu Tsubasa ? Yang laen pada arisan kah ? atau pada gosip-gosip ?

3.Tiap kali mau ngeshoot selalu keinget masa lalu . Lagi mau ngeshoot,selalu bernostalgia penuh gundah gulana,seperti,"Sewaktu aku masih kecil di Nankatsu dulu..." . Sempet-sempetnya yeh..

4.Pemain/Pemeran tambahan mukanya hampir mirip semua . Curiga pada mengklonisasi nih..

5.Tendangan Supermassive Tsubasa . Masa tsubasa nendang dari atas kuil di puncak bukit ke rumah wakabayashi yang jaraknya 2-3 km eh,nyampe tepat ke tangan Wakabayashi . Saktinya...

6.Larinya lama banget dari ujung lapangan ke ujung lapangan . Itu larinya yang kayak Keong racun apa Lapangannya yang segede benua Amerika ??

7.Lapangannya rata-rata berbentuk Cembung . Entah karena kameramennya (emang ada kameramen ??) pake Fish-Eye Lens atau lereng gunung dibuat jadi lapangan . Gue juga bingung

8.Waktu itu Hyuuga nendang keras sampe bolanya Pecah berkeping-keping,dan Tsubasa bales nendang sampe bolanya (bola baru) Pecah lagi . Bola bliter apa bola kaca itu ?? Tendang sana,Pecah Tendang sini,Pecah

9.Pemain bisa terpental 2-3 meter kalo terkena tendangannya Tsubasa/Hyuuga .

Buset...itu bolanya disisipi bom kali yaa..musti diperiksa dulu sama tim gegana kalo mau nendang tuh .

10.Tendangan pun diberi nama . Tendangan Rajawali lah,Tendangan macan lah,untung gak ada Tendangan kayang,Tendangan yang membuat kiper yang menepis bolanya langsung mendadak KAYANG dan gak bisa balik berdiri .

11.Lompat=Melayang . Seharusnya sambil nyanyi,AI BILIIIF AI KEN FLAAAAAAAI !!! AAAA *kayang di atas udara*

12.Cedera Kaki yang parah tetap tak menyurutkan semangat Tsubasa . Gile,bener-bener heroik dan Epic banget . Eh..Tsubasa itu orang apa robot buruh sih ??

13.Satu pertandingan bisa memuat 7 sampe 8 Episode . Itu juga belom termasuk Highlightsnya sampe memakan durasi 20 menit-an . Gile..Liga inggris aja cuma dipotong iklan per babak .

14.Kaki Pemainnya panjang banget . Membuktikan bahwa semua pemeran kartun Tsubasa pada demen makan So N*c* , hahaha..

15.Gocek-gocek bola cuma kanan-kiri aja + adu argumen dahulu pula . Gocek-gocek dengan mulut ngoceh,"Kali ini aku pasti melewatinya" sambil matanya tertuju konsentrasi pada bola . Mau gocek kok ngomong dulu ?

16.Semua Pemain sepatunya sama . Dihati Tsubasa pasti gini, "Kalo ketemu pemain sepatunya sama tuh...kaya ditengah mutan-mutan parade,terjun ke Pasar Malem absurd,bla bla bla.."

17.Setiap bola yang ditendang pasti jadi melonjong . Bahkan kadang-kadang bolanya jadi menipis melebihi tipisnya cakram motor . Gue kalo liat aksi bola 'lonjong' gini suka cekakak-cekikik sendiri

18.Seorang Kiper dari Italia,mencoba menepis tendangan Hyuuga,karena tendangannya begiu keras,alhasil sarung tangannya robek-robek . Itu bola apa Komet Halley ?

19.Kiper Wakashimatsu = Kiper tersakti di dunia . Apa kehebatannya ? dengan naluri refleksnya yang entah datang dari mana,dengan cekatan dia menangkap bola dengan loncat bertumpu di tiang dengan dua kaki . Dan masih bisa salto pula -___-

20.Rambut Hyuuga terlalu kepanjangan buat anak seusia SD . Suka perhatiin Hyuuga pas dia masih SD,gak ? rambutnya terjulur nyamping gitu udah kayak Personal Kanjeng Band .__.

Itu aja sekiranya yang bisa gue sampein disini :)

Gue posting ini karena gue ngeliat adek-adek gue lagi nonton Tsubasa tadinya :/

Karena adek gue yang nonton Tsubasa berkomentar, "Bah,kok gini gini gini ??" atau "Bah,Apa pula ini ?? kok begini ??" jadinya gue terpikir untuk membuat Postingan ini :D

Akhirnya Donat resmi juga :' )

Ciluk Baaa

Seharusnya ini udah gue posting dari dulu sejak gue memenangkan hadiah dari HTH berupa donat sebulan,tapi karena telat makanya gue posting sekarang aja :D

Jadi...saat undian yang dilakukan di saat Gath HTH,gue menjadi pemenang undian . Yaa,seperti pemenang undian lainnya,kalo menang pasti tersapu-sapu

malu . Gue pun juga lah :o

Sekarang udah di tag jadi Donatur Kaskus,Aaaah

..finally,yang selama ini gue impi-impiin menjadi kaskus Donat terwujud juga :")

BM gak penting berdasarkan tipe-tipenya

Hal terkampret dan membuat para pemilik Blackberry membuang sedetik dua detik dalam hidupnya adalah mendapat dan membaca Broadcasted Message BM yang gak penting .

Misalnya : seorang pengusaha tenar sedang enak-enaknya...ehm (buang hajat) di toilet,tiba-tiba ada BM di BBnya . Karena dikiranya BM penting dari rekan kerjanya atau sebagainya maka Otomatis sang pengusaha tadi langsung mengeceknya kan walaupun sambil jongkok/duduk di klosetnya, ya kan ? . Tapi begitu dicek,ternyata hanya BM gak penting seperti "Cuma ngecek re-invite doang kok,Sorry BM" . Pasti perasaannya nyesek godek-godek begitu kan ?

Nah...ngomong-ngomong soal BM-BM gak penting,ada kalanya kita berbicara bagaimana sifat-sifat BM gak penting yang sekarang masih berkeliaran di dunia Blackberry Messenger ini .

Yuk ah..HAYUUKK!!

Tipe Pertama 1 : Hantu Repot Mati

Mungkin ini yang nge-Broadcast demen nonton Happy tree friends kali ya,bikin karakter hantu yang repot banget matinya . Jadi Arwah penasaran apa Penasaran Jadi Arwah ??

Contoh :

Saya Joko,hantu dari Dago sana (hantu juga punya domisili) . Saya meninggal sewaktu saya tidak sengaja menyelipkan bambu runcing di gigi tetapi malah tertelan dan tak lama kemudian saya meninggal di tempat (membuktikan bahwa si Joko ini tidak pernah dikasih tusuk gigi) . Saya hanya mau kamu mengirimkan message ini secara dibroadcast ke 10 teman-teman kamu..atau nanti malam kamu akan tinggal bareng saya .

Tipe Kedua : Broadcaster Sakit Hati

Pengguna BBM yang seperti ini curhatnya gak ketulungan. Baru dibecandain langsung marah,padahal yang becandain juga gak pernah bikin kesalahan rumit . Bah..Apa pula

Contoh :

"Guys,jangan pernah ngeBM ini orang...karena bla bla bla..mukanya itu lhoo..bla bla bla..omongannya..bla bla bla..pokoknya,kalo terima invite-an dari dia di Ignore aja !! Ok ?!"

Tipe Ketiga : Petugas Survey "RE-INVITE"

Heleh...*geleng-geleng kepala* bukan petugas survey dari kantor Survey penduduk, tapi ini tukang survey yang mau ngecek yang re-invite aja pake broadcast message . Kelebihan teknologi ya lo ??! apa niat Nyombong ??!

Contoh :

"Sorry BM,cuma mau ngecek yang re-invite aja"

Yang dipersoalkan disini adalah : Kenapa harus pake BM ??! KAN BISA HARD RESTART !!

tinggal ikutin caranya aja..

Tipe Keempat : PING Geek

Entah keranjingan maenan PING atau mau menyepam durja atau karena alasan absurd lainnya,pengguna BBM tipe ini suka tiba-tiba muncul di chat BM dan cuma ngirim pesan berupa "PING". Dan begitu ditanya 'Kenapa ngePING ??',yang ngePING tersebut langsung menghilang begitu saja .

*kayang di atas pohon mangga*

Sumpah...gue gak ngerti apa maksud & tujuannya ngePING itu ??

Contoh :

"*1 minute later* PING !!"

"* 3 minutes later* PING !!"

"*6 minutes later* PING !!"

"*10 minutes later* PING !! PING !! PING !!"

Tipe Kelima : Petugas RIM gadungan

Tipe yang satu ini sok taunya melebihi dukun-dukun di manapun,kerjaannya bikin panik pengguna BB sekitar . Suka Memberitahukan yang tidak-tidak dan tentunya mustahal .

Contoh :

"Guys,sebentar lagi para pengguna BB akan BLA BLA BLA... dikarenakan BLA BLA BLA....server ada yang jebol..BLA BLA BLA...POKOKNYA MUSTI DIBLOKIR DEH !!! JADI BIAR GAK DIBLOKIR MUSTI DI NONAKTIFKAN SELAMA 10 DETIK"

Kok ego sih ? emang dikira RIM itu bego apa...ini jebol itu jebol ???

Tipe Keenam : jadi mak comblang

Kalo yang ini suka promosiin temennya dari mulai teman sekolah,teman gaib,sampe teman-teman hutan dipromosiin PINnya di chat BM kita . Kalo memang niatnya buat menambah pertemanan belaka sih gak kenapa-napa . Tapi kalo misalnya untuk alasan negatif,bagaimana ??

Contoh :

"Maaf BM,gasuka end chat aja . Tapi tolong add temen gue dong,namanya ****** anaknya suka boker di halte bis terus setiap malem suka cabulin hewan ternak . PINnya sekiansekiansekiansekian ."

Jangan gampang terjebak oleh modus-modus seperti diatas !! karena kita harus lebih pintar & cerdas dari Smartphone kita . Be smart as Smartphone :)

Inilah Untungnya bila kita membawa struk-struk belanjaan di dompet

Mungkin struk-struk belanja di mata tante-tante mall (bukan tante-tante lainnya), struk belanjaan selalu dibuang karena dianggap menuh-menuhin dompet aja . Tapi lain di mata gue . Struk belanjaan itu adalah barang paling berhargaaaaaa sekali untuk digunakan disaat keadaan gawat darurat .

Contoh barang 'important' di millenium ini

Tau kenapa gue bilang struk belanjaan yang bikin ribet itu sebagai salah satu 'unit gawat darurat' ?

Jadi begini nih ceritanya...

Dahulu kala...(gak dulu-dulu juga sih,tahun 2008 kayanya .__. ) gue sedang dalam perjalanan menuju pulang dari Jawa . Di tengah jalan,gue merasakan perut gue tergodek-godek mules,lama-lama pengen keluar itu 'JEKPOT'nya . Yaudah gue bilang ke Abah gue kalo gue pengen boker . Abah pun celingukan cari tempat pom bensin (karena biasanya dimana ada Pom Bensin disana pula ada tempat setornya) .

Sekitar setengah jam gue celingukan cari-cari tempat WC,tetap gak ketemu juga . Eh,gak lama kemudian,nampak sebuah toilet berbentuk persegi dengan ukuran yang sangat-sangat minimalis . "Itu tuh !!" teriak gue spontan dengan semangat yang membara . Serasa di kedua telinga gue ada suara dari langit seperti suara malaikat,"AAAAAAAA"

Mobil langsung melesat ke tempat yang dituju . Setelah sampe, tanpa berpikir panjang gue langsung buru-buru masuk ke toiletnya . Di toilet setelah gue selesai setor gue baru tersadar akan kesalahan yang ada di toilet ini, GAK ADA AIR & GAK ADA TISU

Gue lihat ember yang dipakai untuk mengisi airnya kosong melompong sedangkan kerannya gak keluar air . Kampret !!! gimana gue ceboknya ??!! masa gue balik dari WC dengan celana blepotan hasil jeroan ??!! . Gue panik serta cemas,di luar semobil pada nungguin gue . Gue pun coba ngeliat Dompet dan hanya ada struk-struk belanjaan mall yang sewaktu itu gue sempat iseng-iseng simpen . Gue pun punya ide,yaitu CEBOK DENGAN STRUK BELANJAAN TADI

Gue dengan gak tega langsung 'cebok' dengan struk belanjaaan tadi, dan hasilnya : pantat gue lecet-lecet,AAAH rasanya pengen nangis saat itu juga . Saat udah bersihan, gue langsung ngacir menuju mobil (yang pastinya udah pake celana lah -__- ) . Gue langsung meninggalkan WC laknat tersebut .

Dari kisah ini dapat kita angkat pesan "moral" bahwa jangan pernah sepelekan hal-hal kecil . Struk belanjaan mungkin cuma hal kecil yang merepotkan,tapi..sewaktu-waktu struk belanjaan menjadi barang yang berguna,bukan ? :D